Odeio gente intrometida...

Então é isso. Eu estou aqui em José de Freitas, na casa de Merinha e o nosso fim de semana foi bastante... peculiar.

E, cara, eu tô morreeeeeeeeeendo de sono, mas eu tenho pelo menos que começar a escrever isso aqui antes que eu esqueça as melhores partes.

E tudo começou antes mesmo de eu vir pra cá, mais específicamente na fila do banco (eu já disse que eu O-DE-I-O filas de banco?). Nossa como eu detesto aquele lugar! Não, não é o Banco do Brasil. Eu achei outro banco agora, pra pagar os meus pecados e é bem pior, porque lá fede. É! É um banco de elite e terrivelmente fedorento, porque tem um espaço muito pequeno e, muito provavelmente, as pessoas que o freqüentam não são muito chegados em tipo... banho.

Então eu estava lá naquela ante-sala do inferno cheirando à suvaqueira, quando eu resolvi agilizar um pouco a vida e avisar Jonilza de que eu ia para José de Freitas e ia ficar na casa dela até Merinha chegar de Teresina.

Pois bem, vocês (quem quer que seja que tem a coragem de ler esses textos enormes aqui desse blog...) já leram em um post lá atrás, algumas das coisas que mais me irritam na face da terra e entre elas está? Está? Acertou quem respondeu: "odeio quem puxa assunto comigo em filas de banco". E o que foi que aconteceu? Hein, hein? Uma senhora que estava na minha frente resolveu ouvir indiscretamente a minha conversa ao telefone e depois quis saber um pouco mais da minha vida, como se isso fosse ajudar a passar o tempo dela. E, sabe? Eu não me importaria nem um pouco de ficar ali calada, na minha, só esperando aquela fila andar e morrendo de dor nos pés (além de uma enxaqueca de dois dias), não, eu não me importaria. Mas aquela mulher pensava assim? Pensava? Nããããããããããããão. Ela só queria saber da curiosidade absurda dela sobre a vida de pessoas que estão atrás dela na fila da droga do banco. Que pessoa mais egoísta!!

Por isso, assim que eu desliguei, desenrolou-se a seguinte conversa:

- Tu vai viajar? (E o que que ela tinha a ver com as calças?!)

(Pensando durante três segundos se era o caso de ignorá-la e fazer ela passar vergonha e eu passar por mal-educada ou... bem, responder a pergunta idiota dela)

- Vou - respondo finalmente.

- Pra onde? (Mais que coisa!)

(Mais três segundos....)

- José de Freitas.

- Tu é de lá?

(1... 2... 3...)

- Não. Minha família é de lá e eu tenho muitos amigos também.

E vocês devem estar imaginando o meu sofrimento em ter uma conversa tão invasiva assim, com UMA PESSOA QUE EU NÃO CONHECIA!!!

E isso não é "brabesa" ou frescura. Não. É uma coisa minha. Poxa! Ela podia ser alguma daquelas mulheres que seqüestram criancinhas por aí. E... certo, eu não sou nenhuma criancinha, mas ela era bem feia e dava até medo... Nossa!

- Eita que deve ser uma festa quando tu chega lá, né? Elas ficam alegres...

- (1... 2... 3... e com o sorriso forçado) Ficam, sim.

E ela fez a pergunta mais absurda de todas!!

- E tu vê lá... matando galinha?

Agora, deixa eu explicar a coisa toda aqui. Até o momento eu não tinha percebido a imagem que a feia senhora estava tendo da minha viagem à José de Freitas. Ela achava que eu ia pro interior dos interiores e que, as minhas amigas, instruídas, estudantes universitárias quase se formando, que sabem conversar e se comportar educadamente em qualquer lugar, eram umas caipiras faltando os dois dentes da frente que ficavam felicíssimas em receber a amiga da cidade e, para comemorar, matavam o primeiro bicho que viam na frente delas pra cozinhar ao molho. Francamente!!! E, além de tudo, o que há de tão assustador em matar uma galinha? Não que eu já tenha matado uma na vida ou tenha vontade de fazer uma coisa dessas, afinal, para minha comodidade, elas já vêm mortas e cortadinhas em pedaços no supermercado, mas... Pelo amor de Deus! Em que mundo ela vive? Duvido que se a galinha não estiver lá, prontinha, ela não vá comer uns bons pedaços. Afinal, ela não tinha nenhum corpo de Miss Universo...

Então, eu respondi:

- Minha vó mata galinha, sim.

- Eu não tenho coragem de ver...

Daí, ela virou pra frente de novo e eu dei graças a Deus e pedi a Ele também, que fizesse aquela fila acabar logo antes que aquela mulher sentisse uma vontade incontrolável de conversar durante todo o percurso até o caixa.

Mas parece que a rede estava congestionada e as minhas orações não chegaram a Ele. E eu soube disso no minuto em que a mulher se virou pra mim novamente e perguntou:

- Tu vai chegar lá só de noite, né?

A essa altura, o negócio de contar três segundos não estava dando certo então, eu tive que apelar para os bons dez segundos de sempre. Porque, cara!! José de Freitas é a cidade mais próxima de Teresina e aquela mulher NEM sabia pra que rumo ficava!! Putz! Se ela não sabe que José de Freitas fica só a 48 km da capital onde ela mora... Eu não me atreveria a perguntar pra ela qual era a capital do Amapá. (É Macapá, tá? Eu vi no Google).

- Não - respondi - É só meia hora de viagem até lá. É pertinho...

Dando-se por satisfeita, ela se virou para frente e deu um passo e meio na fila, enquanto eu voltava a rezar freneticamente para ver se, dessa vez, a mensagem chegava lá em cima... Quando de novo, novamente, mais uma vez, ela pergunta:

- Teu namorado vai contigo?

Eu, sinceramente, achei relativamente bom que ela tenha me achado pelo menos com cara de quem tem um namorado e eu não pude decepicioná-la com a resposta. Por isso eu disse:

- Não. Meu namorado é de lá.

O que não é bem verdade, posto que eu não tenho nenhum grande namorado oficial e tudo mais. Porém, todavia, entretanto, tem sempre uns caras em que eu dou uns beijos. Claro, um a cada vez que eu vou lá porque, ora, tem que ter um mínimo de organização na coisa toda e eu não tenho vocação para administrar vários ao mesmo tempo. Mas, ainda assim... ELA NÃO TINHA NADA A VER SE O MEU NAMORADO IA COMIGO OU NÃO!!!!!!!

Mais uma vez eu respondi, mais uma vez ela ficou de costas para mim na fila e eu disisti de vez dessa coisa de rezar pra Nosso Senhor quando ela me fez mais uma pergunta impertinente:

- Teus pais vão também?

(Eu já saquei qual é a dessa véia... Ela tá bem querendo saber se a casa vai ficar sozinha pra fazer uma limpa. Hum! Pensa que me engana, é? Pode ir! Pode ir! Mesmo que todo mundo lá em casa vá viajar tem uma vigilante feroz que vai morder o seu trazeiro gordo assim que pôr os pés lá. É... Ela é zangada e tem dentes afiados e não é muito chegada a gente estranha e feia e atende pelo nome de... Pipoca. A mulher não ia sobreviver pra contar a história. Há, há, há!!)

- Não, meus pais vão ficar aqui.

- E tu vai sozinha?

- É. (Eu já tenho idade pra fazer isso sem a sua permissão, tá?)

- Eles moram aqui?

- Moram, sim.

E, FINALMENTE, ela cansou de me fazer perguntas que não diziam respeito à ela e se concentrou na vida de outras pessoas na fila daquele banco infernal.

Eu não consigo entender essa coisa que certas pessoas têm de conversar com gentre estranha como se fizessem parte da família e coisa e tal. Eu não suporto isso!!! Eu odeio com todas as forças da minha alma!!! Eu não tenho que dizer pra uma pessoa que eu nunca vi mais gorda (e bota gorda nisso...) que eu vou viajar no fim de semana com meu namorado. Principalmente se EU NÃO TENHO A DROGA DE UM NAMORADO!!!

E elas simplesmente não se intimidam pela minha cara pouco amigável e totalmente mal-humorada. Não!!! Já desenvolveram imunidade contra isso!! Porra, cara!! Tenho que inventar um novo método mais eficiente contra a falta de " Semancol" no organismo das pessoas de hoje em dia... Tá ficando um caso sério.

E, foi assim que começou meu fim de semana. Depois eu conto o programinha legal que eu fiz no sábado e a experiência enriquecedora que foi para a minha vida... rsrsrs.

Té mais, pessoal!