Tédio

21:11 da noite de um sábado.

Ninguém no msn, só eu...

Todo mundo deve estar em festas ótimas...

Eu mereço.

DOIDA DA LUA NUM TRABALHO DE GENTE DOIDA!

Primeiro dia:

O celular desperta 06:00h da manhã e eu dou um pulo da cama. O fim de semana da pesada me fez ir dormir só "o-pau-da-placa" no domingo, e eu quase chorei por não ter mais umas DUAS míseras horas de sono. O primeiro pensamento que me vem á cabeça é: "Por que o horário de entrada no trabalho não pode ser só a partir das 10:00h, ao invés de 08:00h?!

Entro no banheiro, me olho no espelho e admiro o espetáculo desmoralizante que é a minha aparência. O cabelo, absurdamente temperamental, parece mais uma juba de leão e, até parece qu eu fumei três cigarros de maconha de tão vermelhos que estão os meus olhos.

Tomei banho correndo, me arrumei correndo, fui pra parada de ônibus correndo. Parece até que estava adivinhando como seria o resto do meu dia.

Pouco antes das 07:00h eu estava no ponto de ônibus. Eu ia ter que pegar dois para ir ao trabalho, então tinha que sair cedo. Não podia correr o risco de chegar atrasada no primeiro dia do emprego novo.

Pego o primeiro ônibus até a Avenida Frei Serafim e outro até a João XXIII. Desço na parada errada, só pra começar bem o dia. Duas paradas antes da certa.Tenho que ir caminhando.

Puta que paiu... Uma lonjura até eu conseguir chegar lá. Um monte de carro passando, passando, passando, passando. Como diabo eu vou atravessar essa droga? Vou chegar atrasada!

Consigo finalmente atravessar a Avenida. Vou andando pelo canteiro central, encho meu sapato de terra, os pés suados, uma emoção atrás da outra. Ando, ando, ando, ando, mais terra nos pés, mais 10 minutos pra atravessar de novo a Avenida e FINALMENTE eu chego na concessionária de carros seminovos onde eu vou trabalhar.

Não, eu não sou vendedora de carros, eu trabalho no administrativo. Por isso, não me perguntem qual o preço daquele Celta vermelho, quatro portas, nem daquele Tiida 2009. Pra falar a verdade eu nem sei que carro é esse. Eu só sei que carro é carro porque... eu sei, ora!

O trabalho não começa logo. Tenho que esperar o gerente chegar pra ele me apresentar pro pessoal e me dizer o que eu vou fazer ali que vá justificar um salário no fim do mês.

Descubro com um pouco de alegria que eu não sou a única a ser chamada de A Novata durante semanas, por ali.Um rapaz também vai começar no mesmo setor que eu. 

Então, não vai ser só eu que não vai saber de coisa alguma. Eu vivi isso no meu emprego anterior e tipo, não é muito bom, não.

É isso aí.

Aguardem cenas dos próximos capítulos...

Fim de semana bom demais!!

Então, eu vou fazer aqui o que eu não faço há muito tempo: atualizar vocês sobre a minha vida.

Parece até que nunca mais aconteceu nenhuma loucura, mas na verdade nem é isso. É que eu estou muito preguiçosa mesmo nos últimos tempos.

Por isso eu vou dizer aqui como foi meu fim de semana.

Feriadão = Coisa boooooooa!!!

Pra começar, meu amor chegou de viagem na sexta-feira. Afff... Nove longos e intermináveis dias em que eu só comi pra sobreviver. Pra ele chegar e ainda me encontrar aqui, viva, ou seja lá o que ainda tivesse sobrado de mim. Eu sei, eu sei... parce muito dramático. Mas num é drama não, foi só saudade.

Foram longos dias longe daquele cabeção, sem nem poder falar muito com ele porque, acreditem, ainda tem lugar onde não tem nem orelhão, então seria muita audácia querer ter sinal de celular.

Bem, mas o fato é que por mais incrível que pareça, esse tempo todo de distância física juntou muito mais a gente, mesmo nos dias em que ele ainda viajava e a gente não podia se falar. E tanta gente acha que ficando "encangado" um no outro, é que o negócio funciona. Eu não acho isso.

Então a gente saiu pra matar saudade e... o resto eu não posso dizer porque este é um blog de respeito, rsrs.

Nós combinamos de sair com minhas irmãs e os respectivos bofes, no sábado, pra um lugar mais chique. Mudamos de idéia quando eu e Herlon decidimos ir pra José de Freitas no domingo, encontrar com nossa amiga Merinha e passar o dia na Barragem do Bezerro. A cidade estava em festejo, ia ser tudo de bom.

Eu e a Letícia resolvemos filar a bóia lá na casa da tia Claudete, no Dirceu e acabou que a gente ficou por lá até de noite e decidimos sair com os amores pra fazer um lanchinho por ali mesmo. Mas, claro, como tudo que envolve Dainna e Deianne o lanchinho virou picanha e churrasco misto e a conta... bem, prefiro não comentar.

Domingo! Dia de ir pra José de Freitas!! Festejo!! Barragem!! Merinha!!! Ãh?! Nada disso...

O Herlon, em seu mundinho particular onde só ele habita e deve ficar a duas galáxias de distância, esqueceu a carteira de motorista junto com o documento da moto do pai, que só tinha ido até ali em Palmeirais, a 100 km de Teresina e não tinha hora pra voltar. Resultado: criei um quase parentesco com o sofá da casa dele enquanto ele metralhava pessoas de mentira no vídeo-game. Legal, né? Muito estimulante. U-hu! Quanta emoção... Afff... Tem hora que dá vontade de pegar o Herlon  cortar em pedaços pequenos (com uma faca cega).

A gente acabou voltando pra casa das minhas primas, depois de rodar todo o Dirceu Arcoverde atrás de uma locadora aberta pra alugar o filme do Chico Xavier. A gente finalmente encontrou, assistiu e foi pra lá.

Saimos com a Dainna e o Jhone à noite e ficamos conversando besta até de noitão. Eu dormi na casa da minha prima.

Segunda-feira, feriado em Teresina, aniversário da cidade, almoçamos na casa do Herlon e de tarde fomos encontrar o povo num bar. Cerveja gelada, carninha de sol, conversa boa, meu amor comigo...

Conclusão de tudo: Muito bom!

É isso aí!

Bula do homem.

Dizem que mulher é difícil de entender... Mas totalmente o homem também não fica atrás... Ainda bem que a internet é fonte de várias informações...rsrsrs.

Indicações:
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc.
Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro..
Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo da necessidade da mulher.
 

Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras e/ou morenas sorridentes, etc.). Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições..
 

Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus ou Super Mega Max Plus.
 

Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica.
Recomenda-se banho de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga!
 

Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes.. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.
 

Prazo de Validade:
O número do lote e a data de fabricação encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.
 

Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.
 

Atenção:
 

Não contém CIMANCOL. Cuidado!!! Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que não fará efeito nenhum, muito pelo
contrário,o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não serem eficazes no tratamento podem agravar os sintomas.
 

Instruções Para O Perfeito Funcionamento:
1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra, não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o Homem não  funciona muito bem, vive dando defeito.
2. Guarde em lugar fresco (fedorento não dá) e seguro (pois é frágil).
3. deixe fora do alcance de amigas...
4. Para ligar basta uns beijinhos no pescoço pela manhã; para desligar basta uma noite de sexo, ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite (falta de educação é defeito de fábrica).
5. Programe-o para assinar talões de cheque sem reclamar.
6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar (Mais que isso provoca pneuzinhos indesejáveis).
7. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo:
esconda o controle remoto da televisão. Se a falha insistir, corte o futebol com os amigos no final de semana e o chopp. Se o problema persistir, a única maneira é fazer greve de SEXO.
 

Pra finalizar:
 

Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas a defeitos. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, contudo, recentes pesquisas informam que esse, não foi INVENTADO ainda!!!
 

Metade

Ai, ai... Tô tão metade hoje...

"Eu perco o chão
Eu não acho as palavras
Eu ando tão triste
Eu ando pela sala
Eu perco a hora
Eu chego no fim
Eu deixo a porta aberta
Eu não moro mais em mim...

Eu perco as chaves de casa
Eu perco o freio
Estou em milhares de cacos
Eu estou ao meio
Onde será
Que você está agora?...

Eu perco o chão
Eu não acho as palavras
Eu ando tão triste
Eu ando pela sala
Eu perco a hora
Eu chego no fim
Eu deixo a porta aberta
Eu não moro mais em mim...

Eu perco as chaves de casa
Eu perco o freio
Estou em milhares de cacos
Eu estou ao meio
Onde será
Que você está agora?..."

Adriana Calcanhoto

Cabeça.

Enxaqueca é uma coisa absurdamente chata. E tem uma agoniando cada pedaço do meu juízo desde sexta-feira.

Fazia muito tempo que ela não me aperriava, como antes, quando eu ficava quinze dias direto com dor de cabeça e lutava bravamente pra não ficar doida a cada minuto que passava.

Eu acho que essa volta triunfante da minha amiga enxaqueca se deve ao fato de eu estar cozinhando meus miólos de tanto pensar o tempo todo, toda hora em tanta coisa que eu nem posso resolver.

É nessa hora que me dá vontade de sair correndo e deixar essa benedita dessa dor de cabeça e o resto de todas essas coisas que ficam atormentando meu juízo, pra trás, pra bem longe!!

E teve um tempo em que eu estava até acostumada mas, depois de taaaaaanto tempo essa meleca volta pra atormentar minha paciência!! Por quê?! Será que ela num tem mais o que fazer não?!

Ai, ai... Eu tô agoniada, rapaz...

Eu tenho que terminar esse benedito desse curso de comunicação, mas antes tenho que resolver minha situação na universidade. Muita burocracia, muita gente preguiçosa, muito dinheiro também... E eu tô com medo de dar errado.

E tem o tal desse concurso que eu estudo dia e noite, noite e dia e também tô com um medo danado dele.

E aí vem que eu não consigo um trabalho que me deixe estudar e eu não tenho que depender mais de mamãe e papai porque eu já sou grande. Eu não gosto de depender de ninguém, na verdade. É meio chato. Eu gosto de ter meu dinheiro e honrar meus compromissos e isso a gente só consegue quando trabalha.

Então tem as pressões que eu recebo o tempo todo, todo o tempo... É um saco. É um saco bem grandão. Do tamanho do Teresina Shopping. Acho que é por isso que minha cabeça tá doendo. O Teresina Shopping é pesado, né?

É mesmo...

A flor-que-o-Nilson-me-deu

Eu já falei no Nilson aqui, né? Já. Mas eu vou falar de novo.

Esse cara foi um amigo muito amado que foi morar com Deus no dia 8 de novembro de 2005. Foi um dia tão triste... 

Mas, com o tempo,  essa idéia de morte foi saindo da minha cabeça e eu fui pensando que ele continuava meu amigo, de onde quer que ele estivesse e que me protegia também, como um anjo da guarda. É uma certeza que eu tenho, sabe. Não me perguntem como.

Então, eu já contei essa história aqui também. Mas vou contar de novo, porque ela me emociona muito.

 

O Nilson foi quem me deu o presente de aniversário mais lindo e maravilhoso do mundo todo. Eu ia fazer 18 anos e disse que organizaria uma festa e queria que ele fosse... Eu faço aniversário no dia 16 de Julho. 

 

No fim do semestre, no último dia de aula, eu estava sentada com uma amiga na calçada da escola esperando a hora de entrar pra fazer prova.

 

Eu avistei o Nilson no começo da rua e ele passou pela gente com aquela cara de assasino do parque, carregando duas flores na mão. Era mesmo uma imagem paradoxal, rsrs.

 

Quando eu já estava na sala de aula, de repente o Nilson estava do meu lado, com uma flor de papel crepom, daquelas que a avó da gente faz, coberta com parafina e disse:

- Eu não vou estar aqui no dia 16, porque eu vou viajar, mas eu vou ligar pra ti no dia...

E me entregou a flor.

Eu achei aquele, o gesto mais bonito e fiquei emocionada e dizendo o tempo todo, como eu o amava. As pessoas ficaram caçoando, dizendo que eu estava a fim dele... Elas não entendiam que a gente podia amar as pessoas e dizer isso pra elas, sem que fosse o namorado ou coisa do tipo. Tenho pena delas.

O Nilson sempre dizia que era bruto. Mas ele não era. Coisas como essas diziam abertamente isso. Eu vi como ele ficou sem graça quando me entregou a flor...

No dia do meu aniversário, ele não ligou. Foi no dia seguinte que ele fez isso. A ligação estava ruim, ele estava no interior do Maranhão e disse que, só não ligou no dia anterior, porque não tinha conseguido ir pra cidade. Mas ele lembrou... Ele saiu do lugar onde ele estava, no meio do mato, sem nem ter energia elétrica, de bicicleta, e foi até à cidade atrás de um orelhão pra ligar pra mim e me desejar feliz aniversário. 

 

Pessoas que se diziam minhas amigas, não lembraram. Pessoas que moravam perto de mim. Mas ele, sim.

 

Cara... e eu me senti tão importante. Não de me achar a gostosona porque ele fez isso e tudo mais. Mas me senti uma pessoa importante pra ele. Porque essa foi uma forma de carinho, de me dizer que eu era uma amiga que ele gostava e tinha grande consideração.

Aquele não foi um dos melhores aniversários que eu tive, porque, como eu disse, achei que eu era importante pra outras pessoas também e um monte delas nem lembrou... É ruim se sentir esquecida, de lado.

E de todos os presentes que eu ganhei naquele e em outros anos, independente de terem custado caro e terem sido comprados em lojas chiques... aquela flor é a que tem mais valor pra mim, porque foi dada com todo o grande coração do Nilson.

Também não estou desprezando os que me deram outros presentes. O que eu quero dizer é que, às vezes você não precisa gastar uma fortuna pra agradar alguém ou demonstrar que ela é especial. A parte mais bonita, é enxergar nos olhos de quem te entrega o presente, por mais simples que seja, o sentimento que ela tem por você. E isso é muito raro de acontecer hoje em dia. (Assim como é péssimo você ver claramente que a pessoa te deu um presente de R$ 1,99 por pão-durísse mesmo. Coisa feia...)

A flor-que-o-Nilson-me-deu vai me acompanhar pelo resto da minha vida. Não a trocaria pela fortuna que fosse. Ela é um tesouro. É pequena, de papel crepom, cor-de-rosa, com parafina, tem celofane transparente com pequenos corações vermelhos e um lacinho de fita. Ela é linda. E é minha.

P.s.: Este texto foi escrito especialmente pro Herlon, meu namorado. Pra que ele lembre que eu faço aniversário este mês de julho e que, se ele esquecer ou vir com aquela história chata de que eu sou a psicopata do presente e blá, blá, blá... ele vai ver o diabo sair da garrafa!!

Tá ouvindo, Herlon? Ou melhor... Tá lendo?? Esquece meu aniversário e, aí sim, tu num vai esquecer disso pelo resto da tua vida. Porque...

Quando você estiver no banho... eu vou estar lá pra te lembrar!

Quando você estiver trabalhando... eu vou estar lá pra te lembrar!

Quando você estiver assistindo Todo mundo odeia o Cris... eu vou estar lá pra te lembrar!

Quando você estiver dormindo... eu vou estar lá pra te lembrar!

Quando você estiver jogando futebol... eu vou estar lá pra te lembrar!

Quando você estiver com 78 anos e estiver sentado comigo na varanda do sítio... aí sim, é que eu vou estar lá pra te lembrar!!!!!

Buhahahahahaha!!!!

E agora reflita sobre a imagem abaixo e veja se ela lhe diz alguma coisa...

 

 

É isso aí!

P.s.2: Beijo, amor. Eu te amo! rsrs

O blog é meu, tá?

Então pessoas...

Quando o blog for interativo eu aviso.

Por enquanto ele é meu e só mudo os posts

quando eu quiser E quando precisar.

Valeu aí!!

CONVIDANDO UMA MULHER PARA JANTAR

Me mandaram esse texto por e-mail e eu achei muito educativo... rsrs. Homens apreciem-no sem moderação.

 
Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores. 

Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar.

Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo: "Vamos jantar amanhã?".

Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: "Claro, vamos sim".

 

Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia. 

Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando: "Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?". Lei de Murphy. Sempre dá merda.  

Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no c* bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino.

OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz etc. Eu não faço, mas conheço quem faz.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o c*! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Dia seguinte.

 

É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.

Aliás, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: "Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens". Não tem como.  A gente se arruma, mesmo que eles não reparem.

Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... LEITOA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica uma merda. Se for um desses dias em que seu corpo está uma merda e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando: "EU  NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA!!!". O chato é ter que refazer a maquiagem. 

E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, daí vc vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.

Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa "Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda". Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar: "E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha..." Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... Se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo... Muito p... da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. 

FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Exemplo: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um: "Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar!". Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. 

Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar! Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo: "Será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar..." Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.

Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da p... liga e cancela o encontro? "Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?".

Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico p..., p..., PU...da vida!

Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada.

Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM  AVC NO TRÂNSITO. 

 

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata: "HUMMM... Tá cheirosa!" (tecla sap: "Passou muito perfume, porra"). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, porque acho que homem que repara muito é meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. 

Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos dos pés, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso: "É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero". A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa............... ......... .......... ..........  R$ 200,00

Lingerie.... ......... .......... ........... .........R$ 80,00

Maquiagem... ........... ............ ......... ...R$ 50,00

Sapato...... ........... .......... ......... ........R$ 150,00

Depilação..... ......... ......... ......... ........R$ 50,00

Mão e pé........... .......... ......... ........... R$ 15,00

Perfume..... .......... ........... ......... .......R$ 80,00

Pílula anticoncepcional. ......... ......... .....R$ 20,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!

Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais, sobre este ser fantástico, chamado mulher.

(Autora desconhecida) 

Alê e Mirella...

A partir de hoje eu vou contar a história de um casal. A vida deles é praticamente uma comédia romântica. Alexandre e Mirella são engraçados e apaixonados um pelo outro. Se encontram depois de várias tentativas frustradas com outras pessoas, que nada tinham a ver com o que eles são de verdade, com a essência dos dois. Finalmente e inesperadamente, o destino os coloca frente a frente e o inevitável acontece: os dois corações se encontram...

Mirella é uma garota romântica e maluquinha que adora escrever em diários. Ela é estudante de moda e seu sonho é trabalhar com arte. Sua família sempre lhe proporcionou viagens, cursos e uma vida confortável. Tem um bom nível cultural e adora livros. Por causa de uma crise financeira na empresa do pai, ela se vê em dificuldades e sem os privilégios que o dinheiro pode proporcionar. Porém, esse fato não tira sua alegria pela vida e a vontade de ser feliz. Gosta das coisas organizadas, às vezes é extremamente metódica e tem memória de elefante. Antes de conhecer Alê, namorou uns caras esquisitos por isso ficou absurdamente surpresa quando descobriu que finalmente encontrou um cara... normal! Ela adorou isso.

Alexandre é dois anos mais novo que Mirella e adora fazer piadas com isso. É meio distraído e vive perdendo as chaves de casa e esquecendo coisas e compromissos. Quando conhece Mirella ele acaba de entrar na faculdade. Acha um absurdo alguns livros terem mais que cinco páginas e prefere jogos de internet à assuntos de Administração. Sua família é de origem humilde e, embora tenha nascido em uma capital, foi criado a maior parte de sua vida, no interior. Depois dos 18 anos seu padrão de vida deu um pequeno salto e agora ele pode dizer que tem uma vida bastante confortável. Seu sonho é ser rico (o que também é compartilhado por Mirella) e vive procurando meios de montar um negócio realmente promissor e que lhe permita ganhar uma pequena fortuna em pouquíssimos anos. Também escreve em diário. Depois de dois anos e meio sem namorar sério ele ainda não pensava nisso. Mas, em um dia desses qualquer, Mirella apareceu em sua vida e ele simplesmente esqueceu desse detalhe.

Embora pareçam duas pessoas bastante diferentes e realmente são, Alê e Mirella definitivamente são atraídos justamente pelas diferenças. Ao mesmo tempo, se acham inacreditavelmente parecidos, com sonhos, idéias e pensamentos semelhantes. Os amigos acham que formam um casal divertido e são sempre surpeendidos com algo engraçado e diferente. Todo mundo acredita que eles combinam. Eles também pensam assim.

T... P... M...

A explicação para o... anh... desabafo anterior.

Aaarrrrhhhh!!!

QUE ÓDIO!! QUE RAIVA!! QUE ÓDIO!! QUE RAIVA!!

VONTADE DE GRITAR COM TODO MUNDO E QUEBRAR COISAS!!!

E GRITAAAAAAAAARR!!! E QUEBRAR COISAS!!

QUE DROGA!!! QUE DROGA!!!

QUE MELECA!!! MELECA!! MELECA!!!

AAAARRRRRHHHHHH!!!!!

PUTA QUE PARIU!!! QUE DROGA!!!!

EU... ODEIO... ODEIO... O-DE-I-O!!!

QUE ÓDIO!!!

QUE DROOOOOOOOOOOOOOGAAAAAAAA!!!!

E já que falamos de Piauiês...

A Arlinda me pediu pra escrever um texto falando do nosso Piauiês, pra postar no blog dela do Vooz. Eu escrevi, ela colocou lá e as pessoas gostaram. Comentaram bem o meu texto. Então eu coloquei aqui pra vocês verem também. Espero que gostem.

Assunta aí! A Arlinda Monteiro, colega do curso de jornalismo, foi morar em São Paulo pra fazer especialização. E num é que acharam que a bichinha falava esquisito? Mandaram ela parar de falar esse tal de Piauiês e conversar direito. Hum... Hum-hum! Eles é que não sabem a valia que tem nossas palavras...

Durante o curso de jornalismo, nós falamos muito nessa dita-cuja Globalização que, pra facilitar mais a comunicação, todo mundo ia ter que falar parecido. De preferência, uma língua só. Tipo esse Inglês aí, metido a besta.

E apois... Se é pra todo mundo falar do mesmo jeitim, eu voto pro Piauiês ser a língua universal.

Marminino! Tem coisa mais bonita do que ver duas amigas se encontrando e uma dizer pra outra: “Quequiá, mermã?”.

E o nosso gargurau ? É comida de toda versidade. O povo que vem de fora, chega fica de olho grelado quando vê, bem na rosca da venta, uma Maria-Isabel quentinha, acompanhada de paçoca e um pedação de carne-de-sol em cima. Ui... Chega dá na fraqueza, depois.

E isturdia, eu encontrei um livro que se intitulava “A Grande Enciclopédia Internacional de Piauiês”, do jornalista escrinche Paulo José Cunha.

E modos que, eu li que ele ajuntou todas as nossas expressões, as que só eram ouvidas e faladas por essas bandas e levei um espanto.

Arre égua!! Só a gente é que sabe falar essas coisas bonitas?? Porque, num é querendo fobar não, mas... A gente fala bonito, né não siá?

Foi aí que eu tomei entendimento de que o resto das pessoas tinha que experimentar também o sabor de nossa piauiensidade e resolvi usar o jornalismo pra isso.

O sucesso do rádio de pilha foi a revista Gargurau que nós produzimos na UESPI. Ela reunia o nosso Piauiês e um de comer de ótima qualidade. E no meio desse aribê de comida boa, nós colhemos as preferidas, aquelas que chega a gente come de capitão, e contamos suas histórias e receitas.

Fizemos pesquisas, visitamos o Mercado da Piçarra, onde a Paixão faz sarapatel, mão-de-vaca e buxada de bode como ninguém. Dizem que a comida é reimosa. Mas piauiense que é piauiense, num acha isso não.

Tá certo que, em pleno Bê-erre-ó-bró, comer um prato de baião-de-dois com sarapatel, mão-de-vaca e farinha, no pino do mei dia, é pra quem é muito apresentado. Mas também é bom que chia!

Então, a maior lição que tiramos de todos esses estudos é que, devemos valorizar o nosso quintal. O máximo que podemos. Assim como também temos que aceitar o modo de falar e os costumes dos outros brasileiros. Não há nada mais bonito do que esse taipeirão de sotaques, jeitos e expressões diferentes. E no final de tudo, somos todos a mesma coisa. Somos todos brasileiros.

P.s: Arlinda, manda esse povo parar de frescar com tua cara. Eles querem ser demais. São muito é bom de taca! Que marmota é essa?! Se tu te importar, tu num vale uma cagaita podre! Piauiense é piauiense... E boi num lambe!

Porrunchêro, mermanzinha! Quando tu der fé, eu tô por aí!

GLOSSÁRIO PIAUIÊS

Assunta: Presta atenção.

Bichinha, bichim: forma carinhosa de se referir às pessoas.

Hum... Hum-hum: onomatopéia com vários significados. Aqui eu quis dizer, “coisa sem propósito”.

Valia: importância.

E apois: E então.

Marminino: Ora essa!

Quequiá?: O que é que há? Como vai?

Gargurau: comida.

De toda versidade: de todo tipo.

Olho grelado: arregalado, fixo num ponto.

Rosca da venta: na frente, na cara.

Maria-Isabel: um arroz, tipo carreteiro, feito com pequenos cubos de carne-de-sol muito bem temperados.

Paçoca: depois de frita a carne-de-sol é pisada no pilão com farinha de mandioca e cebola até ficar em fiapos.

Carne-de-sol: carne colocada pra secar no sol.

Dar na fraqueza: bateu forte (a comida).

Isturdia: outro dia.

Iscrinche: coisa ou pessoa elegante, alegre.

Modos que: de modo que.

Ajuntou: reuniu

Espanto: susto.

Arre égua: caramba!

Fobar: contar vantagem.

Siá: Forma sincopada de Sinhá, que por sua vez vem de Senhora. No Piauí é palavra de uso restrito das mulheres ou dos gays.

Sucesso do rádio de pilha: acontecimento de sucesso.

De comer: comida.

Aribê: grande quantidade.

Capitão: comida amassada com as mãos.

Paixão: cozinheira famosíssima do Mercado da Piçarra, bairro da zona sul de Teresina.

Sarapatel: prato feito com os miúdos do bode ou do boi.

Bê-erre-ó-bró: os meses terminados em BRO são os mais quentes do ano (setemBRO, outuBRO, novemBRO, dezemBRO).

Pino do mei dia: meio-dia.

Apresentado: exibido.

Bom que chia: bom demais.

Taipeirão: grande quantidade.

Frescar: Ficar de “frescura”, chatear, mexer com alguém.

Só quer ser: usa-se para criticar pessoa que quer passar pelo que não é.

Cagaita podre: Deliciosa frutinha doce-azeda, muito comum nos cerrados do Piauí e do Centro-Oeste. Com um detalhe: a fruta é laxante, por isso só deve ser consumida gelada, senão dá uma disenteria daquelas de assoviar por trás. “Fulano? Hum, aquilo num vale uma cagaita podre”. Ora, se quente a fruta já provoca esse tiroteio, caucule uma cagaita... podre.

Bom de taca: pessoa que fez alguma coisa errada.

Marmota: coisa esquisita.

E boi num lambe: e não tem pra ninguém.

Porrunchêro: pois um cheiro.

Dar fé: perceber.

Feliz 2010 Piauiês!

Um ano novo bem arretado pra vocês tudim!!!

Conselhos de um piauiense para um 2010 bem pai d’égua

 

Sobre as suas metas para o Ano Novo

• Anote os seus querê e pendure num lugar que você enxergue todo dia.
• Mesmo que seus objetivos estejam lá prá baixa da égua, vale à pena correr atrás. Não se agonie e nem esmoreça. Peleje.
• Se vire num cão chupando manga e mêta o pé na carreira, pois pra gente conseguir o que quer, tem é Zé.
• Lembre que pra ficar estribado é preciso trabalhar. Não fique só frescando

Sobre o amor

• Não fique enrolando e arrudiando prá chegar junto de quem você gosta. Tome rumo, avie, se avexe
• Dê um desconto prá peste daquela cabrita que só bate fofo com você. Aperreia ela. Vai que dá certo e nasce um bruguelim réi amarelo.
• Você é um corralinda. Se você ainda não tem ninguém, não pegue qualquer marmota. Escolha uma corralinda igual a você.
• Não bula no que tá quieto. Num seja avexado, pois de tanto coisar com uma, coisar com outra, você acaba mesmo é com um chapéu de touro.
• As cabritas num devem se agoniar. O certo é pastorar até encontrar alguém pai d'égua. Num devem se atracar com um cabra peba, malamanhado e fulerage. O segredo é pelejar e não desistir nunca. Num peça pinico e deixe quem quiser mangar. Um dia vai aparecer um machoréi da sua bitola.

Sobre o trabalho

• Trabalhe, num se mêta a besta. Quem num dá um prego numa barra de sabão num tem vez não.
• Se você vive fumando numa quenga, puto nas calças e não agüenta mais aquele seu chefe réi fulerage, tenha calma, não adianta se ispritar.
• Se ele não lhe notou até agora é porque num tá nem aí se você rala o bucho no trabalho. Procure algo melhor e cape o gato assim que puder.
• Se a lida não está como você quer, num bote boneco, num se aperreie e nem fique de lundu. Saia com aquele magote de amigos pra tomar uns merol.
• Tome umas meiotas e conte uma ruma de piadas que tudo melhora.

Sobre a sua vidinha

• Você já é um cagado só por estar vivo. Pense nisso e agradeça a Deus.
• Cuide bem dos bruguelos e da mulher. Dê sempre mais que o sustento, pois eles lhe dão o aconchego no fim da lida.
• Não fique resmungando e batendo no quengo por besteira. Seje macho e pense positivo.
• Num se avexe, num se aperreie e nem se agonie. Num é nas carreira que se esfola um preá.

Arrumação motivacional

• No forró da entrada do ano, coma aquela gororoba até encher o bucho. É prá dar sorte, mas cuidado, senão dá gastura.
• Tome um burrim e tire o gosto com passarinha ou panelada que é prá num perder a mania.
• Prá começar o ano dicunforça:
• 
  
• Reflita sobre as besteiras do ano passado e rebole no mato os maus pensamentos.
• Murche as orêia, respire fundo e grite bem alto: Sai mundiça !!!
• Ah, e não esqueça do grito de guerra, que é prá dar mais sorte ainda: Queima gataral !!!

Agora é só levantar a cabeça e desimbestar no rumo da venta que vai dar tudo certo em 2010, afinal de contas você é piauiense.

E para os que não são da terrinha, mas são doidim prá ser, nosso desejo é que sejam tão felizes quanto nós.

Peeeeennnnse num ano que vai ser muito bom.

Respeite como vai ser pai d’égua esse 2010.