O blog é meu, tá?

Então pessoas...

Quando o blog for interativo eu aviso.

Por enquanto ele é meu e só mudo os posts

quando eu quiser E quando precisar.

Valeu aí!!

CONVIDANDO UMA MULHER PARA JANTAR

Me mandaram esse texto por e-mail e eu achei muito educativo... rsrs. Homens apreciem-no sem moderação.

 
Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores. 

Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar.

Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo: "Vamos jantar amanhã?".

Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: "Claro, vamos sim".

 

Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia. 

Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando: "Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?". Lei de Murphy. Sempre dá merda.  

Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no c* bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino.

OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz etc. Eu não faço, mas conheço quem faz.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o c*! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Dia seguinte.

 

É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.

Aliás, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: "Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens". Não tem como.  A gente se arruma, mesmo que eles não reparem.

Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... LEITOA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica uma merda. Se for um desses dias em que seu corpo está uma merda e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando: "EU  NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA!!!". O chato é ter que refazer a maquiagem. 

E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, daí vc vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.

Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa "Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda". Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar: "E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha..." Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... Se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo... Muito p... da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. 

FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Exemplo: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um: "Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar!". Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. 

Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar! Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo: "Será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar..." Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.

Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da p... liga e cancela o encontro? "Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?".

Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico p..., p..., PU...da vida!

Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada.

Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM  AVC NO TRÂNSITO. 

 

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata: "HUMMM... Tá cheirosa!" (tecla sap: "Passou muito perfume, porra"). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, porque acho que homem que repara muito é meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. 

Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos dos pés, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso: "É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero". A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa............... ......... .......... ..........  R$ 200,00

Lingerie.... ......... .......... ........... .........R$ 80,00

Maquiagem... ........... ............ ......... ...R$ 50,00

Sapato...... ........... .......... ......... ........R$ 150,00

Depilação..... ......... ......... ......... ........R$ 50,00

Mão e pé........... .......... ......... ........... R$ 15,00

Perfume..... .......... ........... ......... .......R$ 80,00

Pílula anticoncepcional. ......... ......... .....R$ 20,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!

Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais, sobre este ser fantástico, chamado mulher.

(Autora desconhecida) 

Alê e Mirella...

A partir de hoje eu vou contar a história de um casal. A vida deles é praticamente uma comédia romântica. Alexandre e Mirella são engraçados e apaixonados um pelo outro. Se encontram depois de várias tentativas frustradas com outras pessoas, que nada tinham a ver com o que eles são de verdade, com a essência dos dois. Finalmente e inesperadamente, o destino os coloca frente a frente e o inevitável acontece: os dois corações se encontram...

Mirella é uma garota romântica e maluquinha que adora escrever em diários. Ela é estudante de moda e seu sonho é trabalhar com arte. Sua família sempre lhe proporcionou viagens, cursos e uma vida confortável. Tem um bom nível cultural e adora livros. Por causa de uma crise financeira na empresa do pai, ela se vê em dificuldades e sem os privilégios que o dinheiro pode proporcionar. Porém, esse fato não tira sua alegria pela vida e a vontade de ser feliz. Gosta das coisas organizadas, às vezes é extremamente metódica e tem memória de elefante. Antes de conhecer Alê, namorou uns caras esquisitos por isso ficou absurdamente surpresa quando descobriu que finalmente encontrou um cara... normal! Ela adorou isso.

Alexandre é dois anos mais novo que Mirella e adora fazer piadas com isso. É meio distraído e vive perdendo as chaves de casa e esquecendo coisas e compromissos. Quando conhece Mirella ele acaba de entrar na faculdade. Acha um absurdo alguns livros terem mais que cinco páginas e prefere jogos de internet à assuntos de Administração. Sua família é de origem humilde e, embora tenha nascido em uma capital, foi criado a maior parte de sua vida, no interior. Depois dos 18 anos seu padrão de vida deu um pequeno salto e agora ele pode dizer que tem uma vida bastante confortável. Seu sonho é ser rico (o que também é compartilhado por Mirella) e vive procurando meios de montar um negócio realmente promissor e que lhe permita ganhar uma pequena fortuna em pouquíssimos anos. Também escreve em diário. Depois de dois anos e meio sem namorar sério ele ainda não pensava nisso. Mas, em um dia desses qualquer, Mirella apareceu em sua vida e ele simplesmente esqueceu desse detalhe.

Embora pareçam duas pessoas bastante diferentes e realmente são, Alê e Mirella definitivamente são atraídos justamente pelas diferenças. Ao mesmo tempo, se acham inacreditavelmente parecidos, com sonhos, idéias e pensamentos semelhantes. Os amigos acham que formam um casal divertido e são sempre surpeendidos com algo engraçado e diferente. Todo mundo acredita que eles combinam. Eles também pensam assim.

T... P... M...

A explicação para o... anh... desabafo anterior.

Aaarrrrhhhh!!!

QUE ÓDIO!! QUE RAIVA!! QUE ÓDIO!! QUE RAIVA!!

VONTADE DE GRITAR COM TODO MUNDO E QUEBRAR COISAS!!!

E GRITAAAAAAAAARR!!! E QUEBRAR COISAS!!

QUE DROGA!!! QUE DROGA!!!

QUE MELECA!!! MELECA!! MELECA!!!

AAAARRRRRHHHHHH!!!!!

PUTA QUE PARIU!!! QUE DROGA!!!!

EU... ODEIO... ODEIO... O-DE-I-O!!!

QUE ÓDIO!!!

QUE DROOOOOOOOOOOOOOGAAAAAAAA!!!!

E já que falamos de Piauiês...

A Arlinda me pediu pra escrever um texto falando do nosso Piauiês, pra postar no blog dela do Vooz. Eu escrevi, ela colocou lá e as pessoas gostaram. Comentaram bem o meu texto. Então eu coloquei aqui pra vocês verem também. Espero que gostem.

Assunta aí! A Arlinda Monteiro, colega do curso de jornalismo, foi morar em São Paulo pra fazer especialização. E num é que acharam que a bichinha falava esquisito? Mandaram ela parar de falar esse tal de Piauiês e conversar direito. Hum... Hum-hum! Eles é que não sabem a valia que tem nossas palavras...

Durante o curso de jornalismo, nós falamos muito nessa dita-cuja Globalização que, pra facilitar mais a comunicação, todo mundo ia ter que falar parecido. De preferência, uma língua só. Tipo esse Inglês aí, metido a besta.

E apois... Se é pra todo mundo falar do mesmo jeitim, eu voto pro Piauiês ser a língua universal.

Marminino! Tem coisa mais bonita do que ver duas amigas se encontrando e uma dizer pra outra: “Quequiá, mermã?”.

E o nosso gargurau ? É comida de toda versidade. O povo que vem de fora, chega fica de olho grelado quando vê, bem na rosca da venta, uma Maria-Isabel quentinha, acompanhada de paçoca e um pedação de carne-de-sol em cima. Ui... Chega dá na fraqueza, depois.

E isturdia, eu encontrei um livro que se intitulava “A Grande Enciclopédia Internacional de Piauiês”, do jornalista escrinche Paulo José Cunha.

E modos que, eu li que ele ajuntou todas as nossas expressões, as que só eram ouvidas e faladas por essas bandas e levei um espanto.

Arre égua!! Só a gente é que sabe falar essas coisas bonitas?? Porque, num é querendo fobar não, mas... A gente fala bonito, né não siá?

Foi aí que eu tomei entendimento de que o resto das pessoas tinha que experimentar também o sabor de nossa piauiensidade e resolvi usar o jornalismo pra isso.

O sucesso do rádio de pilha foi a revista Gargurau que nós produzimos na UESPI. Ela reunia o nosso Piauiês e um de comer de ótima qualidade. E no meio desse aribê de comida boa, nós colhemos as preferidas, aquelas que chega a gente come de capitão, e contamos suas histórias e receitas.

Fizemos pesquisas, visitamos o Mercado da Piçarra, onde a Paixão faz sarapatel, mão-de-vaca e buxada de bode como ninguém. Dizem que a comida é reimosa. Mas piauiense que é piauiense, num acha isso não.

Tá certo que, em pleno Bê-erre-ó-bró, comer um prato de baião-de-dois com sarapatel, mão-de-vaca e farinha, no pino do mei dia, é pra quem é muito apresentado. Mas também é bom que chia!

Então, a maior lição que tiramos de todos esses estudos é que, devemos valorizar o nosso quintal. O máximo que podemos. Assim como também temos que aceitar o modo de falar e os costumes dos outros brasileiros. Não há nada mais bonito do que esse taipeirão de sotaques, jeitos e expressões diferentes. E no final de tudo, somos todos a mesma coisa. Somos todos brasileiros.

P.s: Arlinda, manda esse povo parar de frescar com tua cara. Eles querem ser demais. São muito é bom de taca! Que marmota é essa?! Se tu te importar, tu num vale uma cagaita podre! Piauiense é piauiense... E boi num lambe!

Porrunchêro, mermanzinha! Quando tu der fé, eu tô por aí!

GLOSSÁRIO PIAUIÊS

Assunta: Presta atenção.

Bichinha, bichim: forma carinhosa de se referir às pessoas.

Hum... Hum-hum: onomatopéia com vários significados. Aqui eu quis dizer, “coisa sem propósito”.

Valia: importância.

E apois: E então.

Marminino: Ora essa!

Quequiá?: O que é que há? Como vai?

Gargurau: comida.

De toda versidade: de todo tipo.

Olho grelado: arregalado, fixo num ponto.

Rosca da venta: na frente, na cara.

Maria-Isabel: um arroz, tipo carreteiro, feito com pequenos cubos de carne-de-sol muito bem temperados.

Paçoca: depois de frita a carne-de-sol é pisada no pilão com farinha de mandioca e cebola até ficar em fiapos.

Carne-de-sol: carne colocada pra secar no sol.

Dar na fraqueza: bateu forte (a comida).

Isturdia: outro dia.

Iscrinche: coisa ou pessoa elegante, alegre.

Modos que: de modo que.

Ajuntou: reuniu

Espanto: susto.

Arre égua: caramba!

Fobar: contar vantagem.

Siá: Forma sincopada de Sinhá, que por sua vez vem de Senhora. No Piauí é palavra de uso restrito das mulheres ou dos gays.

Sucesso do rádio de pilha: acontecimento de sucesso.

De comer: comida.

Aribê: grande quantidade.

Capitão: comida amassada com as mãos.

Paixão: cozinheira famosíssima do Mercado da Piçarra, bairro da zona sul de Teresina.

Sarapatel: prato feito com os miúdos do bode ou do boi.

Bê-erre-ó-bró: os meses terminados em BRO são os mais quentes do ano (setemBRO, outuBRO, novemBRO, dezemBRO).

Pino do mei dia: meio-dia.

Apresentado: exibido.

Bom que chia: bom demais.

Taipeirão: grande quantidade.

Frescar: Ficar de “frescura”, chatear, mexer com alguém.

Só quer ser: usa-se para criticar pessoa que quer passar pelo que não é.

Cagaita podre: Deliciosa frutinha doce-azeda, muito comum nos cerrados do Piauí e do Centro-Oeste. Com um detalhe: a fruta é laxante, por isso só deve ser consumida gelada, senão dá uma disenteria daquelas de assoviar por trás. “Fulano? Hum, aquilo num vale uma cagaita podre”. Ora, se quente a fruta já provoca esse tiroteio, caucule uma cagaita... podre.

Bom de taca: pessoa que fez alguma coisa errada.

Marmota: coisa esquisita.

E boi num lambe: e não tem pra ninguém.

Porrunchêro: pois um cheiro.

Dar fé: perceber.

Feliz 2010 Piauiês!

Um ano novo bem arretado pra vocês tudim!!!

Conselhos de um piauiense para um 2010 bem pai d’égua

 

Sobre as suas metas para o Ano Novo

• Anote os seus querê e pendure num lugar que você enxergue todo dia.
• Mesmo que seus objetivos estejam lá prá baixa da égua, vale à pena correr atrás. Não se agonie e nem esmoreça. Peleje.
• Se vire num cão chupando manga e mêta o pé na carreira, pois pra gente conseguir o que quer, tem é Zé.
• Lembre que pra ficar estribado é preciso trabalhar. Não fique só frescando

Sobre o amor

• Não fique enrolando e arrudiando prá chegar junto de quem você gosta. Tome rumo, avie, se avexe
• Dê um desconto prá peste daquela cabrita que só bate fofo com você. Aperreia ela. Vai que dá certo e nasce um bruguelim réi amarelo.
• Você é um corralinda. Se você ainda não tem ninguém, não pegue qualquer marmota. Escolha uma corralinda igual a você.
• Não bula no que tá quieto. Num seja avexado, pois de tanto coisar com uma, coisar com outra, você acaba mesmo é com um chapéu de touro.
• As cabritas num devem se agoniar. O certo é pastorar até encontrar alguém pai d'égua. Num devem se atracar com um cabra peba, malamanhado e fulerage. O segredo é pelejar e não desistir nunca. Num peça pinico e deixe quem quiser mangar. Um dia vai aparecer um machoréi da sua bitola.

Sobre o trabalho

• Trabalhe, num se mêta a besta. Quem num dá um prego numa barra de sabão num tem vez não.
• Se você vive fumando numa quenga, puto nas calças e não agüenta mais aquele seu chefe réi fulerage, tenha calma, não adianta se ispritar.
• Se ele não lhe notou até agora é porque num tá nem aí se você rala o bucho no trabalho. Procure algo melhor e cape o gato assim que puder.
• Se a lida não está como você quer, num bote boneco, num se aperreie e nem fique de lundu. Saia com aquele magote de amigos pra tomar uns merol.
• Tome umas meiotas e conte uma ruma de piadas que tudo melhora.

Sobre a sua vidinha

• Você já é um cagado só por estar vivo. Pense nisso e agradeça a Deus.
• Cuide bem dos bruguelos e da mulher. Dê sempre mais que o sustento, pois eles lhe dão o aconchego no fim da lida.
• Não fique resmungando e batendo no quengo por besteira. Seje macho e pense positivo.
• Num se avexe, num se aperreie e nem se agonie. Num é nas carreira que se esfola um preá.

Arrumação motivacional

• No forró da entrada do ano, coma aquela gororoba até encher o bucho. É prá dar sorte, mas cuidado, senão dá gastura.
• Tome um burrim e tire o gosto com passarinha ou panelada que é prá num perder a mania.
• Prá começar o ano dicunforça:
• 
  
• Reflita sobre as besteiras do ano passado e rebole no mato os maus pensamentos.
• Murche as orêia, respire fundo e grite bem alto: Sai mundiça !!!
• Ah, e não esqueça do grito de guerra, que é prá dar mais sorte ainda: Queima gataral !!!

Agora é só levantar a cabeça e desimbestar no rumo da venta que vai dar tudo certo em 2010, afinal de contas você é piauiense.

E para os que não são da terrinha, mas são doidim prá ser, nosso desejo é que sejam tão felizes quanto nós.

Peeeeennnnse num ano que vai ser muito bom.

Respeite como vai ser pai d’égua esse 2010.