Então, eu vou fazer aqui o que eu não faço há muito tempo: atualizar vocês sobre a minha vida.
Parece até que nunca mais aconteceu nenhuma loucura, mas na verdade nem é isso. É que eu estou muito preguiçosa mesmo nos últimos tempos.
Por isso eu vou dizer aqui como foi meu fim de semana.
Feriadão = Coisa boooooooa!!!
Pra começar, meu amor chegou de viagem na sexta-feira. Afff... Nove longos e intermináveis dias em que eu só comi pra sobreviver. Pra ele chegar e ainda me encontrar aqui, viva, ou seja lá o que ainda tivesse sobrado de mim. Eu sei, eu sei... parce muito dramático. Mas num é drama não, foi só saudade.
Foram longos dias longe daquele cabeção, sem nem poder falar muito com ele porque, acreditem, ainda tem lugar onde não tem nem orelhão, então seria muita audácia querer ter sinal de celular.
Bem, mas o fato é que por mais incrível que pareça, esse tempo todo de distância física juntou muito mais a gente, mesmo nos dias em que ele ainda viajava e a gente não podia se falar. E tanta gente acha que ficando "encangado" um no outro, é que o negócio funciona. Eu não acho isso.
Então a gente saiu pra matar saudade e... o resto eu não posso dizer porque este é um blog de respeito, rsrs.
Nós combinamos de sair com minhas irmãs e os respectivos bofes, no sábado, pra um lugar mais chique. Mudamos de idéia quando eu e Herlon decidimos ir pra José de Freitas no domingo, encontrar com nossa amiga Merinha e passar o dia na Barragem do Bezerro. A cidade estava em festejo, ia ser tudo de bom.
Eu e a Letícia resolvemos filar a bóia lá na casa da tia Claudete, no Dirceu e acabou que a gente ficou por lá até de noite e decidimos sair com os amores pra fazer um lanchinho por ali mesmo. Mas, claro, como tudo que envolve Dainna e Deianne o lanchinho virou picanha e churrasco misto e a conta... bem, prefiro não comentar.
Domingo! Dia de ir pra José de Freitas!! Festejo!! Barragem!! Merinha!!! Ãh?! Nada disso...
O Herlon, em seu mundinho particular onde só ele habita e deve ficar a duas galáxias de distância, esqueceu a carteira de motorista junto com o documento da moto do pai, que só tinha ido até ali em Palmeirais, a 100 km de Teresina e não tinha hora pra voltar. Resultado: criei um quase parentesco com o sofá da casa dele enquanto ele metralhava pessoas de mentira no vídeo-game. Legal, né? Muito estimulante. U-hu! Quanta emoção... Afff... Tem hora que dá vontade de pegar o Herlon cortar em pedaços pequenos (com uma faca cega).
A gente acabou voltando pra casa das minhas primas, depois de rodar todo o Dirceu Arcoverde atrás de uma locadora aberta pra alugar o filme do Chico Xavier. A gente finalmente encontrou, assistiu e foi pra lá.
Saimos com a Dainna e o Jhone à noite e ficamos conversando besta até de noitão. Eu dormi na casa da minha prima.
Segunda-feira, feriado em Teresina, aniversário da cidade, almoçamos na casa do Herlon e de tarde fomos encontrar o povo num bar. Cerveja gelada, carninha de sol, conversa boa, meu amor comigo...
Conclusão de tudo: Muito bom!
É isso aí!
2 comentários:
Lanussa, recebi esse email, e achei q tu fosse gostar, dei muita risada...
TPM em 4 fases
(procura-se a autoria para entregar o Nobel)
Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:
*Fase 1 - a Fase Meiguinha*
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?
Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.
*Fase 2 - a Fase Sensível*
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.
cont...
Cont... kkkkk
*Fase 3 - a Fase Explosiva*
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.'. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo!
Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem!
Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.
*Fase 4 - a Fase da Cólica*
No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias...
ATENTO LEITOR
P.S.: O PIOR NÃO É ISSO, O PIOR É QUE ELAS ESTÃO LENDO ISTO E ESTÃO DANDO RISADA!!! ESTÃO DIZENDO, SOU ASSIM MESMO, E DAÍ?
Postar um comentário